Die Ausgangslage

Wenn sie Gärtner sind, kennen Sie das: Ihre natürlichen Feinde sind – die Schnecken. Und da gibt es zweierlei Sorten. Die einen stören Sie vermutlich gar nicht. Vielleicht freuen Sie sich ja sogar, wenn sie sie im Garten sehen, das sind die Weinbergschnecken mit ihrem schönen, schneckenartigen Schneckenhaus. Die anderen sind die, die die meisten von uns eher als eklig empfinden: das sind die Nacktschnecken. Ja, genau die, die Ihren Salat fressen und die sogar eingefleischte Vegetarier dazu bringen, mit der Schere grausame Rache zu üben und ihren Salat zu verteidigen.

Was hat das jetzt mit Azubis zu tun? Gar nicht mal so wenig. Um die Weinbergschnecken in Ihrem Betrieb geht es heute. Das sind die Azubis, die nicht überall auffallen, überall laut geben, sich permanent zeigen müssen, und von sich reden machen. Das ist zunächst einmal sehr angenehm, weil wir davon ausgehen: Um die, die nicht auffallen, müssen wir uns nicht kümmern. Und tatsächlich gibt es Menschen, die nicht auffallen, um die wir uns nicht kümmern müssen. Zum Beispiel Michael.

Stille Schaffer

Michael ist das, was wir im Südwesten einen stillen Schaffer nennen. Das heißt, Michael kommt so gut wie immer morgens pünktlich, er macht seinen Job, er verursacht keinen Ärger, spricht nicht mit vielen, er zeigt sich auch nicht, er ist auch nicht der erste oder zweite, der sich meldet, wenn es Aufgaben zu verteilen gibt. Michael ist eigentlich

ganz zufrieden, wenn sein Leben so ist, wie es ist und vor allem wenn es so bleibt, wie es ist.

Er zeigt sich nicht, er fällt nicht auf, er macht einfach seinen Job. Zuverlässig, pünktlich, vielleicht ein bisschen langweilig, aber irgendwie auch ohne Probleme.

Jetzt kommt die gute Nachricht für alle Ausbilder: Um einen Michael müssen Sie sich nicht besonders kümmern. Denn Michael macht Ihnen und seinen Kollegen kein Problem. Michael macht seinen Job, und gut. Abgehakt. Wunderbar. Also eine Weinbergschnecke die uns keinen Ärger macht. Jetzt gibt es aber auch andere, wie zum Beispiel die Sabine.

Stille im Schneckenhaus

Sabine ist auch eine Auszubildende, wie immer ein fiktives Beispiel hier im Great Growing Up Podcast, Sabine macht auf den ersten Blick das gleiche wie Michael: Sie macht ihren Job. Sie ist still, und wenn es Aufgaben zu verteilen gibt, ist sie nie die erste und auch nicht die zweite, und manchmal meldet sie sich gar nicht. Sabine macht ihren Job. Wir wissen nicht, wie es ihr geht, denn Sabine teilt sich nicht mit. Und da beginnt auch schon das Problem. Es entsteht eine Lücke, eine Lücke der Ungewissheit. Wir wissen nicht, wie es Sabine geht, und wir haben keine Ahnung, was in ihrem Schneckenhaus vorgeht.

Ein Problem wird das dann, wenn Sie feststellen, dass ihr Umfeld in irgendeiner Form auf Sabine reagiert. Ihr Umfeld sind zunächst einmal die anderen Auszubildenden. Wenn sie als Ausbilder feststellen: Da wird gewaltig gelästert über die Sabine, da gibt es gewaltigen Unmut über sie, da gibt es Beschwerden, spätestens dann werden sie etwas unternehmen müssen. Denn sie kommen an dem Punkt, wo ihr betrieblicher Frieden in Gefahr ist.

Sabine macht Ärger. Witzigerweise macht sie Ärger, in dem sie überhaupt nichts macht. Sie macht ihren Job, o. k., aber: sie verursacht keinen Konflikt. Stimmt das?

Eben.

Der Konflikt

Sabine verursacht auf eine höchst unauffällige Art und Weise einen Konflikt, der uns früher oder später auffällt. Denn Sabine teilt sich nicht mit, und keiner weiß, was in ihrem Schneckenhaus tatsächlich vorgeht. Das sorgt für Unmut bei den Kollegen, das sorgt für Unsicherheit bei den Kollegen, und irgendwie weiß keiner so recht, was er mit Sabine anfangen soll. Vielleicht ist es sogar so, dass Sabine die anderen nervt. Denn so richtig macht sie ihren Job eben doch nicht. Irgendwie bleibt immer etwas liegen. Irgendwie muss man Sabine immer etwas hinterher räumen. Vielleicht sieht ihr Schreibtisch aus wie Sau, und es gibt einfach Grund sich über sie aufzuregen.

Das ist der Punkt, worin sich Sabine von Michael unterscheidet. Den Michael macht seinen Job. Und er macht keinen Ärger. Wir bekommen zwar nichts von ihm mit, aber das ist auch kein Problem. Weder für uns als Ausbilder, noch für die anderen Azubis, noch für die anderen Mitarbeiter. Bei Sabine ist das anders.

Warum Klopfen nichts bringt

Was kann ein ganzheitlicher Ausbilder, der sich dem Begriff ganzheitliche Ausbildung tatsächlich verpflichtet fühlt, tun, um Sabine aus ihrem Schneckenhaus zu locken? Nehmen wir mal die Standard Methode: ohne großes Nachdenken einfach mal tun, was uns logisch erscheint. Wir fordern Sabine auf: Mensch Sabine, mach doch endlich mal den Mund auf, zeige dich, wir sind interessiert daran, zu erfahren, wie es dir geht. Das machen wir möglichst regelmäßig und möglichst oft und am besten mit steigender Intensität. Das heißt: wir hämmern und klopfen an Sabines Schneckenhaus.

Jetzt wird es Zeit, dass wir uns wieder mal daran erinnern, wie sich so eine handelsübliche Weinbergschnecke verhält, wenn wir an ihr Schneckenhaus klopfen. Richtig, sie zieht sich immer weiter in ihr Schneckenhaus zurück und wird alles tun, nur nicht das, was wir von ihr wollen. Sie wird sich nicht zeigen. Und wissen Sie was? Sabine wird das als geübte Weinbergschnecke genauso tun.

Wenn wir diese Frage in unserem Kopf hören, oder wenn Sie uns vielleicht jemand stellt, ist das ein guter Moment. Denn dann sind wir einen Schritt weiter. Daraus ergibt sich die nächste – wichtiger – Frage. Warum um alles in der Welt will Sabine in ihrem Schneckenhaus bleiben und sich nicht zeigen? Das ist, wie gesagt, die entscheidende Frage, aus der sich alles andere ergibt. Warum wollen bestimmte Menschen sich auf keinen Fall zeigen?

Angst vor der Außenwelt

Die Antwort darauf hat mit etwas zu tun, worüber wir in unserer westlichen Kultur nur sehr ungerne sprechen: Sabine und alle anderen Weinbergschnecken haben Angst, sich zu zeigen. Jetzt ist uns das bei der Weinbergschnecke ja völlig klar: Die hat Angst um ihr Leben. Aber wovor, um alles in der Welt, soll denn, bitteschön, Sabine und jeder andere Azubi, der sich gerne in sein Schneckenhaus zurückzieht, Angst haben? Und warum überhaupt Angst haben? Wir sprechen ja höchst ungern über Angst. Wir können, wenn wir guten Willens sind, eingestehen, dass jemand wie Sabine unsicher ist und sich einfach nicht gerne zeigt. Doch wenn wir das zu Ende denken, ist das auch nichts anderes als Angst.

Sabine hat Angst sich zu zeigen. Warum? Menschen haben Angst davor, sich zu zeigen, wenn sie Angst davor haben, abgelehnt zu werden. Sabine hat nicht wirklich Angst davor, gefressen zu werden, aber sie hat Angst davor, auf Ablehnung zu stoßen. Sie hat Angst davor, sich zu zeigen, weil irgendjemand ihr bestätigen könnte, was sie möglicherweise selbst über sich denkt: Sabine, irgendetwas an dir ist nicht in Ordnung.

Was im Schneckenhaus passiert

Das Schwierige für uns, die wir Menschen ausbilden, ist jetzt, dass sich Sabine dessen möglicherweise überhaupt nicht bewusst ist. Im Gegenteil: Sie wird es abstreiten. Fast niemand, der mit sich selbst nicht im Reinen ist, wird es im Außen einfach zu geben. Das würde ja bedeuten, sich zu zeigen. Und eine Weinbergschnecke zeigt sich nicht, wenn irgendjemand an ihr Häuschen klopft. Was folgert daraus? Als Ausbilder müssen Sie mit Sabine und ähnlich gelagerten Ausbildungskolleginnen und -kollegen äußerst behutsam vorgehen. Klopfen, Hämmern, Zerren, Fordern wird sie nicht ans Ziel führen, denn Sabine will nicht raus aus ihrem Schneckenhaus.

Wie erreichen Sie als Ausbilder jetzt Sabine? Wie gesagt, Sie werden behutsam vorgehen müssen. Und wie machen Sie das? In dem Sie sich erst einmal in voller Bedeutsamkeit der Tatsache bewusst werden, dass Sabine genau das nicht will, was Sie sich so sehr von ihr wünschen: Sie will ihr Schneckenhaus nicht verlassen, denn sie hat Angst, sich zu zeigen. Sabine denkt, dass es viel zu riskant ist, sich zu zeigen. Weil sie eins auf den Deckel kriegt, weil sie ausgelacht wird, weil sie sich blamiert, weil sich selbst bloßstellt, weil sie in irgendeiner Form Ablehnung erfährt.

Wie man Schnecken aus ihrem Haus lockt

Wenn Sie als Ausbilder erreichen wollen, dass Sabine als Mensch in Erscheinung tritt, werden sie genau das tun müssen, was Sie sich von Sabine wünschen. Sie werden vorleben  müssen, was das Gegenteil von Rückzug ist. Und was ist das Gegenteil von Rückzug? Nein, ich meine nicht Angriff. Was ist das Gegenteil von Rückzug in Beziehung? Sich mitteilen.

Ich würde Ihnen empfehlen, suchen Sie das Gespräch mit Sabine in einem Raum, der ungefährlich ist. Mit Raum meine ich eine für Sabine ungefährliche Umgebung. Das heißt, möglichst wenig, am besten gar kein Publikum. Fangen sie an, Sabine auf Ihre Seite zu ziehen, in dem Sie mit ihr reden, ohne dass andere Azubi Kollegen, andere Mitarbeiter oder gar Chefs mit an Bord sind. Sprechen Sie allein mit Sabine und beginnen Sie, von sich selbst zu sprechen. Dann leben Sie vor, was Sie sich von Sabine so sehr wünschen. Sprechen Sie darüber, wie es Ihnen geht, darüber, was Sie gerade durchmachen. Zeigen Sie so viel von sich selbst, wie nötig oder wie es angemessen erscheint.

Mitteilen wirkt Wunder

Sprechen Sie darüber, wie es Ihnen mit Sabine geht, aber ohne Vorwurf. Sprechen Sie darüber, dass sie sich wünschen, hin und wieder mal ein bisschen mehr von ihr zu erfahren. Und laden Sie sie ein, kleine Schritte zu gehen. Fordern Sie nicht zu viel und geben Sie einfach ein bisschen mehr von sich selbst Preis als sie es ohne diese Herausforderung tun würden. Sie gehen damit kein besonders großes Risiko ein, denn Sabine wird sich anderen Menschen ohnehin nicht mitteilen, solange sie noch in ihrem Schneckenhaus sitzt.

Indem sie vorleben, dass sich ein Ausbilder zeigen kann, ohne Angst vor Blamage oder Ablehnung zu haben, geben Sie Sabine ein Beispiel dafür, dass es sich lohnen kann, sich selbst zu zeigen.

Und ja, es geht nicht nur darum, Sabine mit Samthandschuhen anzufassen. Es geht auch nicht darum, sie zu ignorieren und wieder in ihr Schneckenhaus zurück zu lassen. Es geht darum, sie zu fordern. Aber auch da empfehle ich Ihnen, verzichten Sie auf alles, was irgendwie wie Brechstange wirkt. Sabine wird beim leisesten Anflug von Hämmern und Klopfen wieder zurück in ihr Schneckenhaus kriechen. Und dann können Sie wieder von vorne anfangen.

Schnecken fragen nicht nach Hilfe

Ich empfehle Ihnen, stellen Sie Sabine vor kleine, behutsam ausgewählte Herausforderungen, wo sie sich zeigen muss. Geben Sie Ihre Aufgaben, wo sie sich in kleiner Runde präsentieren muss und übertragen Sie Ihr Verantwortung in überschaubaren Rahmen. Bringen Sie sie dazu, dass sie Führung übernehmen muss. Aber bitte immer in überschaubarem Rahmen. Überfordern Sie sie nicht, denn Überforderung ist genau das, wovor Sabine am meisten Angst hat. Das ist vermutlich auch der Grund, weshalb sich Sabine ihren Kolleginnen und Kollegen gegenüber nicht mitteilt.  Denn Sabine kommt nicht immer zu Ende mit ihren Aufgaben, sie lässt Dinge liegen, wird als unzuverlässig und schlampig wahrgenommen. Warum? Weil Sabine den einen Schritt nicht gehen kann, den es braucht, um Hilfe zu erhalten: nach Hilfe zu fragen.

Weinbergschnecken tun so etwas nicht, denn ich müsste mich ja zeigen mit meinem Unvermögen, mit meiner Unfähigkeit, die Aufgabe allein zum Abschluss zu bringen. Das macht eine Weinbergschnecke nicht, denn das würde bedeuten, sich im Unvermögen zu zeigen. Und glauben Sie mir, das ist das letzte, was Sabine und alle anderen Weinbergschnecken tun wollen.

Der Weg aus dem Schneckenhaus

Sie werden Sabine darin trainieren müssen, den einen Ausweg aus dem Drama, der für Sabine so wichtig ist, zu üben: Frage nach dem, was du brauchst. Oder auf Sabine bezogen: Bitte um Hilfe. Viele Menschen, insbesondere die klassischen Weinbergschneckentypen, haben große Angst davor, um Hilfe zu bitten. Denn um Hilfe bitten bedeutet, ich zeige mich damit, dass ich es nicht alleine schaffe. Aber gerade darin liegt Sabines großes Problem. Denn ihre Umgebung ärgert sich über Sabine und ihre Nachlässigkeit.

Das Training

Also: trainieren Sie Sabine darin, nach Hilfe zu fragen. Wie tun Sie das? Am besten, indem Sie es vorleben. Sie fragen Sabine um Hilfe. Sie fragen Sabine: „Hey, ich habe da eine Gruppe von neuen Auszubildenden, denen müsste ich mal zeigen, wie man dieses oder jenes erledigt, kannst du mich bitte darin unterstützen? Ich habe nicht genügend Kapazität, um diese Aufgabe alleine zu erledigen."

Neue Referenzpunkte schaffen

Das wäre doch mal eine Idee, um Sabine aus dem Schneckenhaus zu locken. Locken ist das Wort, das Sie sich merken sollten. Denn Hämmern, Klopfen und Ziehen nützen nichts. Locken Sie Sabine aus ihrem Schneckenhaus heraus. Verhelfen Sie ihr zu positiven Erfahrungen, damit sie einen Referenzpunkt dafür bekommt, dass es sich lohnen kann und sogar Spaß machen kann, aus dem Schneckenhaus herauszukommen. Weil sie Erfolg erleben wird. Wenn sie Sabine und anderen Weinbergschnecken Erfolgserlebnisse verschaffen, verhelfen sie ihnen zu einem Referenzpunkt, der ihnen erlaubt, dieses Risiko weiterhin einzugehen.

Denn darum geht es letztendlich, wenn sie ganzheitlich ausbilden. Bringen Sie junge Menschen und Weinbergschnecken dazu, ihre Bequemlichkeitszonen zu verlassen. Denn nur außerhalb der Bequemlichkeitszone findet Entwicklung statt. Bequemlichkeitszone ist das vornehme Wort für Schneckenhaus. Und im Schneckenhaus findet kein Wachstum statt.

Unternehmen wollen wachsen. Menschen auch.

© Matthias Stolla 2016

Auf Unauffällige achten

Haben Sie schon mal erlebt, wie Rettungsdienstmitarbeiter in Katastrophenfällen entscheiden, wem sie zuerst helfen? Sie machen etwas, das vielen Menschen auf den ersten Blick seltsam oder sogar grausam erscheint: Sie kümmern sich zuerst um die stillen und ignorieren jene, die laut schreien. Der Grund dafür ist simpel: Wer schreien kann, hat noch vergleichsweise viel Lebenskraft.  Die Stillen sind möglicherweise nicht mehr bei Bewusstsein und schweben vielleicht sogar in Lebensgefahr. Das ist ungefähr so, als würden wir einen schlafenden Vulkan völlig ignorieren. Dabei kann uns die geballte Ladung in seinem Inneren richtig Ärger machen. Ich spreche von Groll.

Von Rettungskräften lernen

Was das mit Ihren Auszubildenden oder Mitarbeitern zu tun hat, fragen Sie? Mehr als Sie vielleicht glauben.

Zugegeben: Längst nicht jede Abteilung gleicht einem Katastrophen-Gebiet. Aber aus der Vorgehensweise von Rettungskräften können wir dennoch etwas lernen. Denn in der Regel gehen wir genau andersherum vor: Wir teilen unsere Auszubildenden bewusst oder unbewusst in zwei Gruppen ein: die Auffälligen und die Unauffälligen.

Dabei folgen wir einem unbewussten, beinahe schon mechanischen Auswahlprozess: Was einen Reiz in unserem Gehirn auslöst, fällt uns auf, wird auffällig. Wir reagieren schnell auf optische Reize, etwa auf Azubis, die sich unangemessen oder sogar provokativ kleiden, auf einen ärgerlichen Gesichtsausdruck, auf rollende Augen, auf eine gerümpfte Nase. Wir reagieren auch auf akustische Reize: auf Azubis, die sich beschweren, die jammern, nörgeln, klagen, sich rechtfertigen oder andere beschuldigen. Und wir übersehenen die Stillen.

Das ist typisch Mensch: Was keinen Reiz auslöst, wird unter ungefährlich, unwichtig, unproblematisch eingeordnet. Solange die Stillen brav ihren Job machen, glauben wir: Die funktionieren, mit denen habe ich keinen Ärger, bei denen ist alles in Ordnung.

Das ist bequem, weise ist es nicht. Denn in Wirklichkeit wissen wir nicht, was in den Stillen vorgeht. Aus einem ganz einfachen Grund: Weil sie still sind. Sie teilen sich nicht mit. Sie sind wie getauchte U-Boote. Solange sie sich nicht mitteilen, wissen wir noch nicht einmal, ob sie Freund oder Feind sind, ob wirklich alles in Ordnung ist, oder ob es ein Problem gibt, von dem wir noch gar nichts wissen. Deshalb schauen die Rettungskräfte zuerst nach den Stillen und genau deshalb sollten Ausbilder das auch tun.

In Stille gehütet: der Groll

Die Stillen lassen sich in drei Gruppen einteilen: die Zurückgezogenen, die zu viel Angst haben sich zu zeigen. Die Beleidigten, die nicht wissen, wie sie anders mit ihrem Schmerz umgehen sollen. Und die Groller, die ihren Ärger hüten wie einen kostbaren Schatz.

Um die letzte Gruppe geht es heute: Um Azubis bzw. Mitarbeiter, die einen Groll gegen jemanden hegen. Die Formulierung ist, wie so oft im Deutschen äußerst präzise. Wir hegen Groll gegen jemanden. Das bedeutet, ta

tsächlich, dass wir ihn hüten, uns um seinen Erhalt bemühen. Aber was genau ist Groll?

Groll - eine Definition

Unser aller Internet-Lexikon Wikipedia hat da nur eine kurze Antwort zu bieten: Groll ist langanhaltender Zorn, heißt es da. Aha. Zorn ist eine starke Form von Ärger. Und Groll ist die langanhaltende Version davon. Was uns Wikipedia nicht mitteilt, ist der Grund für lange Dauer, über die wir unseren Groll hegen und manchmal sogar pflegen.

Wenn wir wissen wollen, was der natürliche, angeborene Umgang mit Ärger ist, gibt es keine besseren Lehrmeister als Babys und Kleinkinder. Wenn die ärgerlich sind, teilen sie sich mit: lautstark und direkt. Zumindest solange man sie lässt und ihnen nicht verbietet, sich mitzuteilen.

Warum wir Groll hegen

Die meisten Menschen, die ich kenne, haben genau das erfahren: irgendwann wurde uns beigebracht, dass es sich nicht schickt, Ärger zu äußern. Denn Ärger ist laut, stört die angebliche Harmonie, Ärger erschrickt andere Menschen, ist intensiv, wirkt nicht selten aggressiv und macht deshalb vielen Menschen Angst. Ärger kann verletzen, ärgerliche Menschen werden als hässlich wahrgenommen, Ärger ist einfach bäh. Schluss mit ärgerlich.

Das ist – pardon – nur auf den ersten Blick ärgerlich. In Wirklichkeit ist es tieftraurig. Denn es erschafft eine Illusion, von der wir uns gerne täuschen lassen: wer schweigt, macht uns keinen Ärger, denken wir. Und das ist ein Irrtum.

Wenn Menschen laut schweigen

Denn Schweigen kann ganz schön laut sein. Unheilvoll. So wie Donner oder das dumpfe Beben vor einem Vulkanausbruch. Die berühmte Ruhe vor dem Sturm. Wenn ein Auszubildender ihnen oder jemandem anderen grollt, merken sie das. Er wird die Nähe des Menschen, gegen den er seinen Groll hegt, meiden. Wenn überhaupt, dann wird er sich nur auf einen eher oberflächlichen Umgang mit ihm einlassen.

Gehen wir mal davon aus, dass unser fiktiver Azubi Jan einen Groll gegen seinen Ausbilder Bernd hegt. Jan ist verärgert, weil Bernd andere Azubis bevorzugt. Zumindest sieht Jan das so. Wenn es darum geht, Anerkennung zu verteilen, scheint Bernd ihn zu übersehen. Anfangs hat Jan sich noch bemüht, Bernd durch besondere Leistung zu beeindrucken, aber spätestens seit seiner gemeinsamen Projektpräsentation mit seiner Azubikollegin Tatjana ist für ihn klar: Bernd lobt lieber andere. Denn über Jans Beitrag hat Bernd kaum ein Wort verloren, während er von Tatjanas Auftritt hörbar begeistert war.

Für Jan ist der Ofen jetzt aus. Bernd scheint ihn weder zu mögen noch bereit zu sein, seine Fähigkeiten zu würden. Er fasst das in vier knappen Worten zusammen: Der kann mich mal. Das sind Worte, die Jan natürlich nicht ausspricht. Schon gar nicht gegenüber seinem Ausbilder. Aber es sind Worte, die sich tief in Jans Unterbewusstsein eingraben und sein alltägliches Verhalten prägen. Künftig hat Jan für Bernd kein gutes Wort mehr übrig – in seiner Abwesenheit nicht und wenn er vor ihm steht, schon gar nicht. Jan beschränkt seinen Kontakt zu Bernd auf das absolut unvermeidbare Minimum. Er geht ihm aus dem Weg, wo er nur kann. Und allenfalls dann, wenn Bernd außer Hör- und Sichtweite ist, spricht Jan über ihn. Nichts Gutes natürlich. Nur zu gerne würde Jan seine Azubikollegen davon überzeugen, dass Bernd kein guter Ausbilder ist. Das sehe man doch auf den ersten Blick, meint Jan.

Groll als Strafe

Wenn Bernd in den Raum tritt, macht sich Jan so unsichtbar, wie er nur kann. Wenn Bernd Projekte anbietet und Aufgaben verteilt, lässt Jan ihn abblitzen. Soll Bernd doch selbst sehen, an wen er die Arbeit abdrücken kann. Von Jan jedenfalls kann er keine Begeisterung, kein Lächeln, keine Zustimmung und schon gar keinen Beifall mehr erwarten.

Bernd hingegen müsste eigentlich bemerken, dass mit Jan etwas nicht stimmt. Tatsächlich nimmt der Ausbilder sogar wahr, dass Jan anders agiert als früher. Was Bernd nicht erkennt, ist, dass Jan nicht agiert, sondern reagiert – auf sein, also auf Bernds Verhalten. Es braucht Mut, sich dieser Erkenntnis und vor allem den daraus folgenden Anforderungen zu stellen. Denn Bernd müsste sich der Tatsache stellen, dass er möglicherweise einen Teil der Antwort darstellt auf die Frage: Warum verhält sich denn der Jan so seltsam? Diesen Prozess nennt man Verantwortung übernehmen, was tatsächlich nichts andere bedeutet als die Antwort bei sich selbst suchen.

Um diesen Schritt zu wagen, braucht Bernd Mut. Das Dumme ist, dass Jans Verhalten ganz und gar nicht ermutigend oder gar einladend auf ihn wirkt. Der Azubi wirkt abweisend, genervt, verdreht die Augen, wenn Bernd einen Scherz macht, und geht ihm aus dem Weg. Weil wir Menschen ja kreative Wesen sind, haben wir eine spezielle Form des Umgangs mit unangenehmen Zeitgenossen entwickelt: Wir ignorieren sie und blenden alles aus, was stört.

Groll und Ignoranz schaukeln sich auf

Bernd sieht also so gut er nur kann über Jans Verhalten hinweg. Und Jan? Der nimmt sehr wohl wahr, dass ihn sein Ausbilder ignoriert und fühlt sich bestätigt: Bernd hat nur Augen für die anderen, insbesondere für die blöde Tatjana. Jan hat kein Verständnis für Bernds Agieren und übersieht, dass Bernd nur reagiert – auf sein, auf Jans abweisendes Verhalten. In der Mittagspause spricht Jan mit zwei Azubikollegen darüber, wie unfähig Bernd sei und erlebt eine Überraschung. Lukas und Tim sind anderer Meinung. Mit solchen Hohlköpfen, die wie blökende Schafe einfach nur ihrem Ausbilder hinterherlaufen, will Jan künftig nichts mehr zu tun haben. Fortan sehen auch Lukas und Tim auf seiner Deppen-Liste.

Jan treibt sich selbst immer weiter in die Isolation. Es gibt Menschen, die das bis auf die Spitze treiben. Irgendwann sind alle Azubikollegen doof, alle Ausbilder auch, die Freude, die Eltern, die ganze Welt. Wer seinen Groll konsequent hegt und pflegt, wird einsam und bitter. Ich bin immer wieder verblüfft darüber, wie Menschen reagieren, wenn sich herausstellt, dass ihr Nachbar Amok gelaufen ist und wahllos 25 unschuldige Menschen erschossen hat. „Da war so ein ruhiger Mensch, der ist nie unangenehm aufgefallen“, heißt es dann und: „Der hat ganz zurückgezogen und allein gelebt. Wir wussten gar nicht, was der macht.“  Hallo!

Die Unauffälligen sind die, die unsere Aufmerksamkeit brauchen. Natürlich wird nicht aus jedem grollenden Azubi gleich ein Amokläufer. Manche bekommen auch nur Magengeschwüre oder Krebs - das war zynisch, ich weiß - oder sie vergiften einfach nur die Atmosphäre um sich herum. Wenn sie mich fragen, reicht das schon, um das zu tun, was Rettungskräfte im Einsatz tun: Schauen Sie nach den Stillen!

Groll im Drama-Dreieck

Ehe wir dazu kommen, was Sie mit ihrem grollenden Azubi tun können, sollten wir uns einer anderen Frage stellen: Warum um alles in der Welt treiben sich Menschen in die Groll-Isolation?  Das ist eine wichtige Frage. Denn für Außenstehende, die keinen Groll hegen, scheint es keinen sinnvollen Grund dafür zu geben, sich selbst aus der Gemeinschaft wohlwollender Menschen zu schießen. Das aber ist eine Sichtweise. Denn grollende Menschen nehmen Menschen, gegen die sie ihren Groll hegen, ganz und gar nicht als ihnen wohlgesonnen wahr. Im Gegenteil.

Groll ist ein Verhalten, das zu den interessantesten im Drama-Dreieck gehört. Infos zum Drama-Dreieck, dem Konflikt-Modell von Steven Karpman, gibt es in Episode 2 – der Azubi hüpft im Dreieck – Umgang mit Konflikten.

Gehütet wie ein Schatz

Der grollende Jan ist zunächst einmal ein Verfolger. Denn auch wenn er es zumindest Bernd gegenüber nicht ausspricht, ist für ihn klar: Bernd ist schuld. Denn Bernd übersieht ihn und macht damit einen Fehler, den ein guter Ausbilder nicht machen darf. Davon ist Jan überzeugt. Und an dieser Überzeugung hält er fest. So sehr, dass er sie schützen muss. Denn diese Überzeugung ist in der Tat ein wertvoller Schatz für ihn. Der Beleg dafür, dass nur Bernd alleine die Verantwortung dafür trägt, dass die Situation so ist, wie sie ist.

Würde Jan das Problem offen ansprechen, müsste er riskieren, diesen Schatz zu verlieren. Denn Bernd könnte sich erklären oder noch schlimmer sein Bedauern dafür äußern, Jans Arbeit nicht angemessen gewürdigt zu haben. Dann wäre der Wind aus den Segeln und Jans Groll hätte keinen Antrieb mehr. Er müsste anerkennen, dass Bernd ein Mensch ist, der wie alle Menschen Fehler macht, und viel schlimmer: Er müsste anerkennen, dass er sich selbst in die Isolation eines Rechthabers getrieben hat, indem er allen aus dem Weg ging, die nicht bereit waren, mit ihm über Bernd zu lästern. Viel zu gefährlich!

Verfolger, Opfer, Retter

Also hegt Jan lieber weiterhin seinen Groll und tut, so gut er kann, so, als wäre nichts. Vor allem wenn Bernd tatsächlich wagt, sich für Jan und sein Problem zu interessieren, macht der grollende Azubi gute Miene zum bösen Spiel und versichert: „Alles in Ordnung. Kein Problem.“ Es kann sogar sein, dass er Bernd Recht gibt: „Ja, ich bin heute schräg drauf.“ Aber das macht er nur, um ein anderes Ziel zu erreichen. Es heißt: Du hast Recht und ich meine Ruhe. Manchmal macht er das so gut, dass Bernd fast erleichtert ist. Ein bisschen wird Jan damit zum Retter und hat damit munter alle Positionen im Drama-Dreieck durchlaufen.

Das ist interessant und fühlt sich sogar lebendig an, eine Lösung entsteht dabei allerdings nicht.

Das Fünf-Schritte-Programm gegen Groll

Eine Lösung herbeizuführen ist Bernds Aufgabe. Das anzuerkennen ist der erste Schritt. Denn Ausbilder bilden Auszubildende aus – nicht umgekehrt. Um ein Drama aufzulösen, braucht es einen, der bereit ist die Verantwortung dafür zu übernehmen. Völlig in Ordnung, wenn das ein Auszubildender macht. Einen Menschen ganzheitlich auszubilden bedeutet aber auch, nicht bis in alle Ewigkeit darauf zu warten, dass er es endlich tut. Groller können sehr ausdauernd sein. Manche platzen irgendwann, andere nie. In jedem Fall aber vergiften sie die Atmosphäre.

Wenn wir das bemerken, sind wir in der Regel genervt, also ärgerlich. Die herkömmliche Vorgehensweise sieht dann so aus: Bernd knüpft sich Jan vor, konfrontiert ihn damit, wie er seiner Umgebung und vor allem seinem Ausbilder auf die Nerven geht und macht ihm klar, dass das so nicht weitergeht. Damit erreicht Bernd zwei Dinge.

1. Jan fühlt sich darin bestätigt, dass Bernd ihn nicht mag.
2. Er treibt ihn noch weiter in die Isolation und in den Groll.

Wir ziehen Bilanz: Bernd nimmt seinen ganzen Mut zusammen, redet Tacheles mit Jan und erschafft so eine Situation, die schlimmer ist als die zuvor. Herzlichen Glückwunsch!

Verantwortung übernehmen

Ein verantwortungsvoller Ausbilder, der sich bewusst ist, was ganzheitlich Ausbilden bedeutet, macht genau das, wovor Jan am meisten Angst hat: Er übernimmt Verantwortung dafür, dass die Situation so ist, wie sie ist. Das ist zunächst einmal nicht mehr als eine Haltung, die allerdings voraussetzt, dass Bernd seinen Ärger nicht dafür nutzt, um Jan schlecht zu machen, sondern dafür, sich für die eigene Verantwortlichkeit zu entscheiden. Die Frage, die er sich dafür stellen muss, lautet: Was habe ich dazu beigetragen, dass die Situation so ist, wie sie ist? Zugegeben: Es wäre viel bequemer, die Schuld einfach Jan zuzuschieben. Mit ganzheitlich Ausbilden hätte das aber nichts zu tun.

Vertraulichkeit sichern

Bernd bitte Jan zum Gespräch. Ich würde das so informell wie möglich machen. „Lass uns mal reden, Jan.“ Am besten in neutraler, aber geschützter Umgebung -  ohne Publikum. Das ist extrem wichtig, denn Bernd muss darauf achten, dass Jan nicht Angst bekommt, sein Gesicht zu verlieren. Heranwachsende Menschen haben davor oft viel mehr Angst als gereifte Erwachsene, die wissen, dass ein Gesicht in aller Regel eh nur eine Maske über der nächsten ist.

Fragen stellen

Bernd stellt Fragen. Glauben Sie mir: Antworten werden überschätzt. Wenn Bernd wissen will, und das sollte er, was in Jan tatsächlich vorgeht, muss er ihn fragen. Behutsam und mitfühlend, aber eben auch verantwortlich und klar: „Hej, ich habe den Eindruck, dass wir beide uns aus dem Weg gehen. Wie siehst du das - habe ich irgendetwas falsch gemacht?“

Geduldig und beharrlich sein

Jan wird seinen Groll-Schatz nicht gleich beim ersten Versuch preisgeben. Bernd muss geduldig und beharrlich dranbleiben und mit gutem Beispiel vorangehen: „Du, wenn ich dich verletzt oder verärgert habe, tut es mir leid. Dann habe ich wohl tatsächlich etwas falsch gemacht.“

Das Gegenmittel: Verzeihen

Egal, ob Jan sich öffnet oder seinen Groll weiter hegen will – Bernd wird vorleben, was er sich von Jan wünscht: Verzeihen. Bernd wird tun, was Rettungskräfte tun: dem Stillen, Unauffälligen seine besondere Aufmerksamkeit widmen, ihm grundsätzlich wohlwollend und positiv begegnen, aber auch mit Klarheit und Offenheit. Die Zeit des Schweigens endet, wenn einer spricht. Wenn beide darauf warten, dass der andere beginnt, dauert es ewig. Und ewig ist zu lange.

Unternehmen wollen wachsen. Menschen auch.

© Matthias Stolla 2016

Einer jammert immer

Sie kennen das: Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Ansichtssache eben. Da kann man nichts machen. Ein Azubi, der ständig nur jammert und klagt, der nie zufrieden ist, mit dem, was er darf und dem alles zu viel ist, was er muss oder soll. Da kann man nichts machen, sagen Sie? Na, dann viel Spaß mit Ihrem Jammerlappen.

Ich weiß ja nicht, wie es ihnen geht, aber ich kann Jammerlappen und Nörgler auf Dauer nur sehr schwer ertragen. Das war schon immer so, seit ich gelernt habe,

Verantwortung zu übernehmen und Menschen zu führen. Dummerweise gibt es in fast jeder Gruppe so einen Jammer-Menschen. Sie gehören quasi zur Standardausstattung menschlicher Ansammlungen.

Jammerlappen in der Freizeit

Mit 15 Jahren fing ich an, Pfadfindergruppen zu leiten, hab mir jede Woche überlegt, mit welchen interessanten Inhalten ich die Gruppenstunden fülle. Heimnachmittage hießen die bei uns, weil sie im Pfadi-Heim stattfanden. Nicht immer, aber hin und

wieder gab es dann einen, der gar keine Lust auf mein Programm hatte und das immer wieder zum Ausdruck brachte – in Worten, die nervten und in Taten, die ausblieben.

Mit 17 Jahren führte ich zum ersten Mal eine Gruppe Gleichaltriger durch Griechenland. Auch das ist lange her, aber ich erinnere mich noch gut daran, dass es nicht nur Begeisterung war, die unsere Reise prägte. Es gab auch Reiseteilnehmer, die Grund zum Jammern fanden: So früh aufstehen, bloß wegen der blöden Inselfähre? Heute ist es schon wieder so heiß! Müssen wir uns wirklich Olympia anschauen? Etcetera.

Jammerlappen im Beruf

Später, als Leiter einer Zeitungsredaktion, durfte ich erfahren, dass es Jammerlappen und Nörgler auch in der Arbeitswelt gibt. Allerdings war mir da schon längst klar, dass mich diese Menschen immer nur dann störten, wenn ich zuvor einen ganz bestimmten Schritt gegangen war: den hin zur Verantwortung. Ich habe – mit mal mehr, mal weniger Mühe – etwas vorbereitet, aber nicht alle ziehen mit, der eine oder die andere jammert und nörgelt. Es ist ein Geschenk, wenn tatsächlich alle mitziehen. Manchmal glaube ich, es ist ein sehr seltenes Geschenk, aber das ist schon wieder gefährlich nahe am Jammern. Ironie aus!

Verantwortung braucht Mut

Im Ernst: Menschen, die Verantwortung übernehmen, werden sichtbar. Manche

Menschen mögen das nicht, weil sie instinktiv wissen: Sichtbar werden bedeutet, verletzbar werden. Sie bereiten etwas vor, stellen etwas zur Verfügung, präsentieren etwa es vor Ihren Azubis. Genau in dem Moment verlassen sie die sichere Deckung – Sie tauchen auf. Ihre Zuhörer sind zu dem Zeitpunkt noch auf Tauchstation. Einige Mutige folgen Ihrem Beispiel, äußern Bereitschaft oder sogar Begeisterung für Ihr Vorhaben. Ab hier sind Sie nicht mehr allein, denn Ihre Fürsprecher sind Ihrem Beispiel gefolgt und ebenfalls aufgetaucht. In dem Moment, in dem sie Stellung beziehen, übernehmen Sie ebenfalls Verantwortung für Ihr Vorhaben. Sie machen es zu Ihrem.

Was Mutige riskieren

Damit gehen sie gehen das gleiche Risiko ein wie Sie, der das Vorhaben vorbereitet und präsentiert hat: Sie verlassen ihre sichere Deckung und werden verletzbar, denn jeder der jetzt noch das Vorhaben kritisiert, nimmt zumindest ein wenig auch die aufs Korn, die sich dazu bekannt haben.

Schließlich sind ja noch nicht alle U-Boote aufgetaucht. Die Flotte der Schweigenden kreuzt nach wie vor unter der Oberfläche, und manche von ihnen sind auf Beute aus. Wie richtige U-Boote werden sie den Teufel tun und ihre Deckung verlassen. Maximal ihr Periskop werden sie ausfahren, um ganz vorsichtig auszuspähen, wen sie aufs Korn nehmen können. Ideale Ziele sind Boote, die so weit wie möglich aufgetaucht sind: in unserem Fall Menschen, die sich zeigen mit ihrer Idee, ihrer Begeisterung und ihrer Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen. Sie zu treffen ist leicht.

Ideale Ziele sind auch Schiffe mit hohen Aufbauten, die großen Pötte. Also Vorgesetzte, Personaler, Geschäftsführer etc.  Allerdings sind die auch gefährlich, weil sie U-Boote versenken können - mit Wasserbomben oder indem sie knapp unter der Wasseroberfläche fahrende U-Boote rammen, wenn die mit Jammer- und Nörgel-Torpedos nerven.

Die Ursachen

Wenn Sie Ausbilder sind, werden Sie Erfahrung haben mit jammernden und nörgelnden Azubis, die jede schöne Idee torpedieren. Die entscheidende Frage ist, wie gehen Sie mit diesen U-Booten um? Ehe Sie sich diese Frage selbst beantworten, empfehle ich Ihnen, sich zunächst eine andere Frage zu stellen:

Was bringt Menschen dazu, an allem herumzunörgeln und zu jammern? Da wird es schon schwieriger. Gute Antworten finden Sie womöglich, wenn Sie selbst ein wenig auf Tauchstation gehen. In die Tiefe Ihres selbst und sich fragen: Jammere und nörgle ich manchmal auch?

Nabelschau

Ja, ich weiß, das nervt. Schließlich ist ja unser nörgelnder Azubi das Problem und nicht wir selbst. Immer dieses nervtötende Sich-selbst-infrage-Stellen. Es steht Ihnen natürlich frei, ihren Azubi-Jammerlappen mit Wasserbomben zu bewerfen oder ihn zu rammen. Möglicherweise werden Sie ihn damit sogar los. Problem gelöst.

Wirklich? Es gibt Fälle, die wir nicht anders lösen können. Das stimmt ohne Zweifel. Als gute Ausbilder aber kommen wir nicht an der Frage vorbei, ob wir nicht eher unser Problem gelöst haben, als das unseres nervenden, weil jammernden Azubis.

Wenn wir unseren Job ernst nehmen, und junge Menschen ganzheitlich ausbilden wollen, ihnen helfen wollen, erwachsen zu werden, können wir unbequemen Fragen nicht einfach ausweichen. Man nennt das „Als Vorbild vorangehen“, und nur wenig ist so wirksam wie ein gutes Vorbild.

Also: Wann jammere und nörgle ich? Meine persönlichen Lieblingssituationen sind: wenn es darum geht, mich auf Neues einzulassen, ein neues Spiel zu lernen, mich mit neuer Software anzufreunden, wenn ich Improvisationstheater spielen soll und damit riskiere, mich auf der Bühne zu blamieren, wenn meine To-do-Liste so voll ist, dass ich den Überblick verliere, wenn mir alles zu viel wird.

Das alles sind Situationen, in denen ich keine Lust habe, zu tun, was gefordert ist und ich gebe dem Ausdruck, indem ich jammere und nörgle. Das bringt uns zur nächsten Frage: Warum habe ich keine Lust? Die ehrliche Antwort darauf, finden wir in der Gemeinsamkeit, die all diese Lieblingssituationen miteinander verbindet:

Neue Spielregeln lernen, neue Software beherrschen, Theater spielen, den Überblick verlieren – auf solche Anforderungen reagieren wir mit ein und dem gleichen Gefühl: Es heißt Angst. Manche haben in solchen Situationen mehr, andere weniger davon.  Ich gehöre zu denen, die mehr davon haben.

Ständig unzufrieden

Andere jammern und nörgeln, weil sie grundsätzlich mit irgendetwas unzufrieden sind. Das muss gar nichts mit dem aktuellen Vorhaben zu tun haben, das sie ausgiebig bejammern. Es kann sein, dass ihr Jammerlappen-Azubi in Wirklichkeit tieftraurig ist oder sich über etwas, vielleicht sogar über etwas, das Sie getan haben, ärgert.

Ob es nun aber Angst, Trauer oder Ärger ist, in allen Fällen gibt es eine weitere Gemeinsamkeit: Wer jammert und nörgelt, macht sich zwar bemerkbar, aber er spricht nicht über das, worum es ihm wirklich geht. Sie dürfen sogar davon ausgehen, dass ihrem Azubi das gar nicht bewusst ist: Er weiß in der Regel nicht, dass er ein Thema verdrängt. Wie könnte er da wissen, um welches Thema es sich handelt?

Eben.

Opfer jammern gerne

Menschen, die gerne jammern und nörgeln sind im Psychodrama dem sognannten Opfer zugeordnet. Alles ist ihnen zu viel, keiner kümmert sich um sie, und sie sind überzeugt, dass niemand auf der ganzen Welt so schlecht behandelt wird wie sie. Erkannt? Jeder von uns hat diesen Jammerer oder Nörgler in irgendeiner Form in sich. Kein Grund, sich aufzuregen, das ist völlig normal. Die entscheidende Frage ist, wie Sie mit diesem Teil in Ihnen umgehen.

Nörgeln und Jammern können auf Dauer sehr zermürben, egal, von welcher Seite sie kommen. Sie erschaffen eine schwere und drückende Stimmung.

Was Jammern bringt

Für das Opfer selbst hingegen kann sich Nörgeln durchaus toll anfühlen. Und Jammern erst. Beides verschafft uns Luft, befreit uns von Frust, Leid und Ungerechtigkeit. Oder? Wenn das wahr wäre, gäbe es kein dauerhaftes Nörgeln und kein dauerhaftes Jammern. Gibt es aber. Warum? Weil das, was wir tatsächlich als befreiend empfinden, nicht das Verschwinden von Frust, Leid oder Ungerechtigkeit ist. Stattdessen empfinden wir Erleichterung, wenn die Verantwortung wegfällt. Andere sind verantwortlich für unser Elend, und das auszusprechen, befreit uns. Es wirkt. Nur eben nicht sehr lange. Und dagegen hilft nur eines: ständiges Wiederholen.

Warum Jammern nicht sexy ist

Jammern sieht auf den ersten Blick besser aus als Nörgeln. Wer jammert, muss nur mit einem leicht beschädigten Image leben, denn Jammerlappen gelten als schwach. Richtig guten Jammerlappen macht das nichts aus, weil sie auch darüber nach Herzenslust jammern können. Im Gegenzug sind Jammerer keine Nörgler, die mit dem Finger auf andere, zeigen. Sie sind somit gesellschaftlich akzeptiert, weil sie arme Opfer sind, und unsere Gesellschaft hat viel Verständnis für arme Opfer. Jetzt die schlechte Nachricht: Jammern ist nichts anderes als mehr oder weniger gut getarntes Nörgeln. Und weil wir schon bei schlechten Nachrichten sind: Jammerlappen sind nicht sexy. Punkt.

Was Jammerlappen vermeiden

Was Jammern und Nörgeln verbindet, ist etwas anderes. Jammerer und Nörgler sind sich deshalb so nahe, weil sie eines nicht tun: Verantwortung für sich und ihr Leben übernehmen. Deshalb wird ein richtiger Jammer- oder Nörgel-Profi auch nie einen konstruktiven Veränderungsvorschlag machen. Das würde ja bedeuten, Verantwortung zu übernehmen und kommt somit nicht in den Lappen - pardon – nicht in die Tüte.

Das klingt hart und ist auch hart. Die Wahrheit ist, dass wir nie jammern, ohne mit dem Finger auf jemanden zu zeigen (auch wenn wir das nicht aussprechen).

Wir wissen jetzt also: Ihr jammernder und nörgelnder Azubi fühlt entweder Angst, Ärger oder Trauer, aber er will nicht darüber reden. Damit sind wir einen Schritt weiter.

Die Ursachen

Einen wichtigen Schritt, denn jetzt, wird es Zeit, eine Unterscheidung zu treffen. Ihr jammernder Azubi ist nicht das einzige Boot im Wasser. Außer Ihnen selbst, aufgetaucht und unter der Flagge der Mutigen, gibt es noch die Bereitwilligen, die mit Ihnen auf große Fahrt gehen wollen.

Aber übersehen Sie um Poseidons Willen nicht die anderen. Die Stillen, die noch gar nichts gesagt haben, die Sie im Unklaren lassen, ob Sie auf ihr Engagement zählen können oder nicht. Das sind die U-Boote, die noch nicht mal ihr Periskop zeigen. Die Abgetauchten. Wenn Sie mich fragen, sind die das größere Problem. Deshalb widmen wir den vollständigen U-Booten eine separate Podcast-Episode. Versprochen.

Was Jammerlappen fühlen

Heute bleiben wir beim U-Boot unter der Jammer- und Nörgel-Flagge.
Wenn Sie wissen wollen, welches Gefühl den Alltag auf einem U-Boot prägt, empfehle ich Ihnen den Film „Das Boot“ von Wolfgang Petersen. Spätestens während der Kampfeinsätze werden Sie es selbst spüren: nackte Angst.

Egal ob ihr Jammerlappen-Azubi ärgerlich ist oder traurig, er hat vor allem eines: Angst sich vollständig zu zeigen. Von seinen völlig abgetauchten, schweigenden Kollegen unterscheidet er sich in einem wesentlichen Punkt: Er zeigt sich zumindest ein wenig. Und das ist die gute Nachricht, auch wenn er Ihnen schrecklich auf die Nerven geht.

Ich weiß, es fällt schwer, das anzuerkennen: Aber ein jammernder, nörgelnder Auszubildender ist mutiger als seine Kollegen, die sich nicht trauen, den Mund aufzumachen.

Natürlich ist er dadurch auch unbequemer, er fällt uns auf die Nerven. Er fordert uns.

Wie Sie Jammerlappen begeistern

Ich betrachte solche Azubis und übrigens auch anderen jammernden Menschen in meinem Umfeld als Sparringspartner. Die wahrhaft Begeisterten habe ich bereits gewonnen, die Jammerer und Nörgler muss ich erst noch gewinnen.  Sie sind eine Herausforderung, an ihnen kann ich wachsen. Ich muss nur mutig genug sein, auch Scheitern in Kauf zu nehmen. Der Prozess auf den ich mich damit einlasse, ist unter dem Begriff Wachstum bekannt. Wer nur Wege mit Erfolgsgarantie beschreitet, wird daran nicht wachsen.

Das Fünf-Schritte-Programm

Fünf Schritte werden Ihnen den Umgang mit Jammerlappen und Nörglern erleichtern. Und ganz nebenbei eröffnen Sie ihnen den Weg zu einer langfristigen positiven Entwicklung.  Also: was tun, bei Jammerlappen-Alarm?

1. Hören Sie zu.
2. Atmen Sie ruhig ein und aus.
3. Gehen Sie davon aus, dass das Jammern einen tieferen Grund hat.
4. Nehmen Sie sein Jammern und Nörgeln nicht persönlich.
5. Holen Sie ihn zu sich an Bord.

Alle, die in Alarmbereitschaft leben, wissen, dass es sinnvolleres zu tun gibt als nur von Alarm zu Alarm zu warten. Die Fachwelt nennt das Prävention, Vorbeugung. Mal ganz unter uns: Sie kennen doch Ihre Pappenheimer, sie wissen ganz genau, welches U-Boot ihr nächstes Vorhaben, ihr nächstes Projekt wieder torpedieren wird.

Ein Kapitän, der unvorbereitet in so ein U-Boot-Rudel steuert, programmiert schon fast die eigene Versenkung. Sie wissen, wer Sie aufs Korn nehmen wird. Also handeln Sie, bevor der Torpedo auf sie zu rauscht.

Der Trick: Jammerlappen einbinden

Dafür empfehle ich folgenden Trick: machen Sie Punkt 5 zu Punkt 1.

Wenn Sie ohnehin wissen oder zumindest ahnen, wer am lautesten jammern oder nörgeln wird, holen Sie ihn oder sie zu sich an Bord. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, mir die Hochleistungsnörgler zu Verbündeten zu machen. Das geht ganz einfach: Ehe Sie Ihr Projekt ihrem Team vorstellen und es damit womöglich vor vollendete Tatsachen stellen, besprechen Sie das, was Sie präsentieren wollen, mit Frau und Herrn Jammerlappen.

Das Wundermitttel: Zuhören

Alles, worauf Sie dabei achten müssen, ist, dass Sie den übrigen 4 Punkten weiter folgen: Hören Sie zu. Atmen sie ruhig ein und aus. Gehen Sie davon aus, dass das Jammern einen tieferen Grund hat. Nehmen Sie nichts persönlich.

Wenn Sie das befolgen, passiert etwas Erstaunliches: Ihr jammernder und nörgelnder Azubi erfährt etwas, das man Teilhabe nennt. Er gehört damit nicht mehr zu den Leichtmatrosen, die vor vollendete Tatsachen gestellt werden, er ist vielmehr an der Festlegung des neuen Kurses aktiv beteiligt. Er wird gehört und erfährt dadurch etwas, wonach sich alle Menschen sehnen: Wertschätzung. Möglicherweise haben Sie ihn damit schon auf ihrer Seite, denn Wertschätzung ist etwas, das im Leben vieler junger Menschen viel zu kurz kommt. Die meisten hungern danach, ohne es zu wissen.

Darüber hinaus aber beinhaltet das Fünf-Schritte-Programm zum Auswringen eines Jammerlappens einen ganz abgefeimten Trick: Der vormals jammernde und nörgelnde Azubi ist nicht mehr ihr Feind. Er sitzt mit Ihnen im Boot, wenn Sie idealerweise gemeinsam präsentieren, was sie gemeinsam erarbeitet haben. Er trägt einen Teil der Verantwortung und kann damit kaum das Projekt torpedieren, weil er sich damit selbst beschädigen oder gar versenken würde.

Raus aus dem Drama

Ich behaupte, wenn Sie sich darauf einlassen, sind Sie bereits dabei, das Problem langfristig anzugehen. Denn eines wird gerne übersehen: Menschen, die jeder neuen Herausforderung mit Jammern und Nörgeln begegnen, sind in der Regel nicht über-, sondern unterfordert. Sie sind keine Befehlsempfänger, sie sehen sich danach bedeutsam zu sein, Verantwortung zu übernehmen, gesehen zu werden. Übertragen Sie Verantwortung und Sie lösen das Problem, denn Menschen, die Verantwortung an- und übernehmen, sind keine Opfer und damit raus aus dem Drama des ewigen Jammerns und Nörgelns.

Jammern ist ansteckend

Wissen Sie eigentlich, dass Jammern und Nörgeln hochansteckend sind? Spätestens, wenn Sie sich nicht auf die erwähnte Jammer-Prävention einlassen, werden Sie es am eigenen Körper erleben.

Mir ging es genauso. Jedes Mal wenn ich neue Aufgaben verteilte, Ideen präsentierte, Projekte oder Neuerungen vorstellte, nahm mich eine ganz bestimmte Mitarbeiterin unter Torpedo-Beschuss. Aus Erfahrung wusste ich jedes Mal schon vorab, dass genau das passieren würde. Und es passierte. Auf Dauer hat mich das ganz schön frustriert. Und was habe ich getan mit diesem Frust: abends meiner Frau vorgejammert, wie schlimm das wieder war mit ihr. Willkommen im Club!

Erfahrungen machen und aus Erfahrungen lernen ist eben nicht dasselbe.

Nochmal Nabelschau

Wenn Sie Zuhause über jammernde und nörgelnde Auszubildende herziehen, ist das völlig in Ordnung. Wenn Sie einen Partner haben, der Ihnen dabei zuhört, sollten Sie ihm dankbar dafür sein. Wenn sie oder er ungeduldig wird, weil das Thema langsam langweilig wird, dürfen Sie sich glücklich schätzen. Spätestens dann ist es Zeit anzuerkennen, dass sie selbst jammern. Das ist zwar eine schmerzhafte, aber dafür auch sehr wertvolle Erkenntnis.

Übernehmen Sie Verantwortung dafür, dass die Situation so ist, wie sie ist - inklusive ihres jammernden Azubis. Dann beginnen Sie, die Situation so zu verändern, dass sie Ihnen gefällt, und sie verlassen das Drama. Ich empfehle Ihnen, beginnen Sie mit Schritt fünf. Holen Sie den Jammerlappen zu sich an Bord.

Unternehmen wollen wachsen. Menschen auch.

© Matthias Stolla 2016

Keiner will Konflikte im Team

Ich beginne radikal ehrlich – radikal ehrlich. Im Grunde mag ich keine Konflikte. Und ich bin überzeugt, dass ich damit nicht alleine bin. Ob in Familien- oder Paarbeziehungen, ob in der Freizeit oder bei der Arbeit – im Grunde wollen wir doch vor allem eines: in Ruhe unsere Arbeit machen. Und am besten geht das ohne Konflikte. Dumm nur, dass wir nicht alleine sind, und unsere Mitmenschen immer wieder mit Konflikten stören. Und ebenfalls dumm, dass es unseren Mitmenschen genauso geht. Mit uns. Da hilft nur eines: gut trainierte Konfliktfähigkeit. Nur wer bereit ist, Konflikte im Team anzusprechen kann sie lösen.

Die Fähigkeit, verantwortungsvoll zu streiten, kann man tatsächlich üben. Sie ist gerade auch im Berufsleben von großer Relevanz, denn Mitarbeiter, die Konflikte verdrängen tun weder sich selbst noch ihren Kollegen einen Gefallen. Auf lange Sicht vergiften sie das Klima.

Alle wollen Harmonie

Eine der häufigsten Urachen für Konflikte im Team ist der Wunsch, Harmonie zu erleben. Daran ist nichts falsch. Harmonie ist  schön. Wenn sie echt ist. Je mehr Konflikte wir verdrängen, desto falscher wird die angebliche Harmonie. Wir Menschen sind nur in begrenztem Umfang dazu in der Lage, unseren Mitmenschen etwas vorzumachen. Wenn wir nicht direkt ansprechen, was uns stört, tun wir's früher oder später indirekt: wir werden zickig, schnippisch, ablehenend oder schweigen vielsagend.

Schweigen ist nicht Silber

Viele von uns wünschen sich vor allem bei der Arbeit Harmonie. Denn die stört nicht und ist in der Regel leise. Tatsächlich glauben viele Menschen, dass Schweigen Konflikte im Team verhindert. Das ist ein Irrtum, denn es führt nur dazu, dass wir anderen Ausdrucksformen benutzen, um unsere Konflikte auszutragen:

Mit dem red‘ ich doch gar nicht! Warum schaut denn die schon wieder so komisch zu mir rüber? Der hat doch irgendwas, aber das beachte ich gar nicht. Die lade ich nicht zu meiner Geburtstagsfeier ein. Menschen, die so argumentieren, ziehen sich schnell in ihr Schneckenhaus zurück und bleiben dort.

Die harte Wahrheit ist: Wo Menschen zusammen sind, gibt es Konflikte. Ob sie laut oder leise ausgetragen werden, ist nicht so wichtig. Tatsache ist: Sie sind da. Wer das nicht anerkennen will, sollte sich nach einer einsamen Insel umschauen und wird dort möglicherweise lernen, dass es auch dort Konflikte gibt: mit dem Wetter, das nicht so ist, wie ich es gerne hätte. Mit dem Fisch, der sich partout nicht fangen lassen will, oder noch schlimmer mit dem inneren Schweinehund und den eigenen Glaubenssätzen.

Wenn Sie mich fragen, ich bleibe da lieber in der Gesellschaft von Menschen und trage meine Konflikte mit ihnen aus als mit meinem inneren Schweinehund oder den nicht so netten Glaubenssätzen über mich selbst. Deshalb trainiere ich Konfliktfähigkeit. Meine eigene sowie die meiner Klienten bzw. Trainingsteilnehmer. Konfliktfähigkeit ist ein wesentliches Element von Beziehungskompetenz, und die braucht jeder, der mit Menschen zusammenarbeitet. Vor allem jene, die andere Menschen führen.

Konflikte im Team folgen festen Regeln

Und da sind wir auch schon mitten drin im Thema. Ob Sie es glauben oder nicht: Fast jedes Mal, wenn Sie

Menschen im Konflikt beobachten, können Sie davon ausgehen, dass es nicht um das geht, worum es zu gehen scheint. Egal, wie heftig sich beide streiten oder vielmehr gerade wenn es heftig zugeht, ist das Thema an der Oberfläche nicht das, was für Heftigkeit sorgt. Es geht um Tieferes. Und auch wenn Sie es nicht gerne hören: Das ist auch so, wenn Sie sich selbst beim Streiten beobachten.

Ehe ich jetzt verrate, worum es tatsächlich geht, lassen Sie uns zunächst anschauen, wie wir uns im Konflikt verhalten.

Nahezu jeder Konflikt folgt bestimmten Regeln.

Zum Beispiel so:

Jan, Ihr Azubi, kommt zu spät zur Arbeit.

Sein Ausbilder Bernd stellt ihn zur Rede:

„Du bist schon wieder zu spät. So geht das nicht weiter.“

Jan entgegnet:

„Ich kann doch nichts dafür, mein Wecker hat nicht geklingelt und der Bus kam zu spät.“

Bernd grummelt, „Dir fällt auch immer eine Ausrede ein“, und wendet sich ab. Den restlichen Tag über sprechen die beiden kein Wort mehr miteinander.

Schön, könnte man sagen. Endlich Ruhe, und die beiden machen ihren Job. Aber ist diese Ruhe Harmonie?

Eben.

Möglicherweise bemerken Jans Azubikollegen, dass irgendetwas nicht stimmt und versuchen, Jan aufzuheitern.

Willkommen im Drama

So weit so gut. In diesem rein fiktiven, aber sicher sehr realistischen Konfliktbeispiel gibt es drei Rollen, die der amerikanische Psychoanalytiker Steven Karpman beschrieben hat einen Verfolger, ein Opfer, einen Retter. Alle drei bilden ein Dreieck, das Drama-Dreieck frei nach Steven Karpman.

Dieses psychologische Modell lässt sich auf Konflikte im Team anwenden. Jede der drei Rollen erfüllt einen bestimmten Zweck.

Der Verfolger

Bernd ist der Verfolger. Was waren seine Worte:

„Du bist schon wieder zu spät. So geht das nicht weiter.“

Das ist eine klassische Verfolger-Aussage. Ihre wichtigsten Bestandteile sind die Worte „Du“ und „schon wieder“. Im Kern drückt sie folgendes aus: Du hast etwas falsch gemacht. Du bist nicht okay.“

Bernd sagt das nicht in Worten, aber wir können sicher sein, das die Botschaft bei Jan ankommt. Zumindest sein Unterbewusstsein hat beide Lauscher aufgestellt und hört alles.

Das Opfer

Was entgegnet Jan?

„Ich kann doch nichts dafür, mein Wecker hat nicht geklingelt und der Bus kam zu spät.“

Daran ist nichts falsch, wir könne sogar davon ausgehen, dass Jan die Wahrheit sagt. Für den tatsächlichen Konflikt ist das aber unerheblich.

Interessant ist, was Jan zwischen den Zeilen zum Ausdruck bringt. Zunächst mal begründet er sein Zuspätkommen. Das haben wir alle gelernt. Jeder, der die Schule besucht hat, weiß, dass ein guter Grund die Chance erhöhte, ungeschoren davon zu kommen. Wer beispielsweise eine behinderte Mutter hat, darf sich über ein kaum schlagbares Ausreden-Abo freuen. Je besser und einleuchtender unser Grund, desto größer die Chance auf Freispruch.

Jan weiß das und begründet sein Zuspätkommen. Die wichtigsten und entlarvenden Worte seiner Entgegnung sind: „Ich kann doch gar nichts dafür.“ Das ist klassische Opferkommunikation. Jan verfolgt ein Ziel: Er will das, was wir alle wollen: okay sein.

Wie das Opfer Verantwortung meidet

Daran ist nichts falsch. Jan will nicht bestraft werden, auch nicht mit Gegrummel, mit bösen Blicken. Er will auch nicht, dass sein Ausbilder schlecht über ihn denkt. Niemand will das.

Also macht Jan, was er, was wir alle, gelernt haben: Er gibt die Verantwortung für sein Handeln ab: an den defekten Wecker, an den Busfahrer, an den Straßenverkehr.

Zumindest teilweise kommt er damit durch. Bernd, sein Ausbilder, gibt auf. Er grummelt zwar etwas in seinen Bart, aber zumindest vordergründig ist Jan aus der Nummer raus.

Warum im Drama keiner glücklich wird

Tatsächlich aber ist keiner so richtig glücklich damit, wie die Sache gelaufen ist. Bernd ist genervt, weil er bei Jan nichts erreicht. Jan fühlt sich unwohl, weil irgendetwas nicht okay ist. Etwas ganz Wichtiges nämlich: er selbst. Denn seine Opferkommunikation hat eine zwischen den Zeilen versteckte Geheimbotschaft transportiert:

„Ich kann doch gar nichts dafür“ bedeutet „Ich bin nicht verantwortlich für mein Handeln.“ Und „Ich bin nicht verantwortlich für mein Handeln“ bedeutet nichts anderes als „Ich bin nicht okay.“ Möglicherweise wälzt Jan gerade einen gar nicht so abwegigen Gedanken: „Immer hackt der Bernd auf mir herum.“ Solche und ähnliche „Immer-krieg-ich-auf-die-Mütze“-Aussagen sind Hochleistungsopfer-Sprüche. Die anderen sind verantwortlich. Ich kann nichts dafür. Da scheint ein Vorwurf an „die anderen“, also beispielsweise an unseren Ausbilder Bernd mitzuklingen: Der hackt auf mir herum – ist gleich -  der ist nicht okay. Unser Unterbewusstsein hört aber auch den Vorwurf an uns selbst: Ich bin nicht okay, weil ich keine Verantwortung übernehme. Und weil ich dauernd Vorwürfe bekomme.

In diesem Teufelskreis können gute Opfer ganze Leben verbringen. Das Schöne daran ist: Es gibt keine unliebsamen Überraschungen mehr. Jeder Konflikt endet unweigerlich im Drama. Und Opfer kontrollieren das Drama. Ohne sie gibt es gar kein Drama. Richtig geübte Opfer suchen geradezu nach Verfolgern, mit denen sie ein Drama beginnen können. Und wenn gerade keine Menschen zur Verfügung stehen? Egal! Profi-Opfer fühlen sich von allem verfolgt: vom Wetter, der Politik, dem eigenen Unvermögen, dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest. Wer jammern will, findet bejammernswerte Umstände.

Der Retter

Welche Rolle spielen eigentlich Jans Azubikollegen in unserem Drama? Die, von der viele glauben, sie sei die gute: den Retter. Retter sind beliebt. Sie stehen für den Ritter in schimmernder Rüstung, der auf seinem edlen Ross herangaloppiert, sein klingendes Schwert aus der Scheide zieht und uns von allem Übel erlöst. Was bitte soll daran schlecht sein?

Ehrliche Antwort?

Gerne: nichts.

Jans Ausbildungskollegen wollten ihn aufheitern, vielleicht indem sie ihn ablenken.  Das ist lieb gemeint und kann auch funktionieren, aber die Rettungsaktion hat eine unschöne Nebenwirkung: der Retter stellt sich immer über das Opfer. Denn seine unterschwellige Kommunikation ist: „Ich rette dich, denn du alleine kannst es nicht.“  Sprich: „Ich bin okay, aber du nicht.“ Und Opfer-Ohren hören das. Das kann ich Ihnen versichern.

Warum Retten nicht besser ist

Es macht übrigens einen großen Unterschied, ob Jan danach fragt, aufgeheitert zu werden oder nicht. Wenn er fragt, übernimmt er Verantwortung für sich selbst. Ein Profi-Retter wird darauf nicht warten. Er rettet, nicht weil er Jan etwas Gutes tun will, sondern sich selbst: Als toller Retter dazustehen, oder vielleicht auch nur, weil er Jans Traurigkeit nicht aushalten kann. Retter retten ungefragt.

Am Retter ist nichts schlecht. Genauso wenig wie am Verfolger und am Opfer. Es sind nur Rollen, die eine ganz bestimmte Entwicklung beschleunigen: Wir werden älter.

Im Drama gibt es keine Lösung

Wirklich: Im Drama passiert sonst gar nichts. Kein Drama löst sich von selbst auf, keiner wird glücklicher oder unglücklicher als er es ohnehin schon ist und keiner wird schlauer oder weiser als er es ohnehin schon war. Im Drama gibt es weder Erlösung noch Wachstum und folglich auch nie eine Lösung für Konflikte im Team.

Wenn Sie daran zweifeln, beobachten Sie mal, wie oft sie Konflikte im Team austragen, die immer dem gleichen Muster folgen. Einer weint, der andere verlässt verärgert den Raum. Oder einer schweigt, und der andere fühlt die schale Freude darüber, das letzte Wort zu haben. In der Regel sind das Konflikte, nach denen später keiner mehr weiß, was eigentlich der Auslöser war. Wissen Sie warum? Weil das Thema an der Oberfläche komplett irrelevant ist.

Und nur um nochmal an den Konflikt zwischen Jan und seinem Ausbilder Bernd zu erinnern: Der bleibt ungelöst.

Der Blick auf die eigene Konfliktfähigkeit

Wenn Sie diesen Podcast optimal nutzen wollen, gönnen Sie sich den Spaß und überlegen Sie sich, welche der drei Rollen im Drama Ihr Favorit ist. Sind Sie am liebsten Verfolger, Opfer oder Retter? Wir haben alle unsere Lieblingsrolle. Das bedeutet nicht, dass wir nicht auch in die anderen beiden schlüpfen können. Das tun wir mitunter auch mehrmals in ein und demselben Drama und hüpfen munter im Dreieck umher. Das macht ja den Reiz der Sache aus, den Dramen fühlen sich lebendig an. Wir fühlen etwas, können andere oder uns selbst beschuldigen oder retten. Genau deshalb lästern wir gerne über andere, jammern wir gerne über das Wetter oder die Politik oder fordern andere auf, jetzt wieder lieb zueinander zu sein.

Und am folgenden Tag geht alles wieder von vorne los: In der Paarbeziehung, in der Familie, mit den Freunden, im Unternehmen.

Schönes Leben noch.

Das Modell des Drama-Dreiecks kann uns helfen, uns besser kennenzulernen. Aber nur, wenn wir achtsam sind und nicht Opfer des Modells werden. Das passiert schneller als manchem lieb sein dürfte. Wenn wir erkennen, dass wir uns gerade mitten in einem Drama befinden, kann die Versuchung, uns selbst dafür zu verurteilen, übermächtig werden. „Ich bin im Drama, also bin ich nicht o.k.“, sagen wir dann und erkennen erst einmal nicht, dass wir uns selbst zum Opfer machen. Willkommen im nächsten Drama.

Wie Sie Dramen verhindern

Wenn Sie das nicht wollen, wird Sie die Frage interessieren, wie Sie Drama verhindern.

Dazu müssen Sie Schritt für Schritt vorgehen.

• Schritt eins - Erkennen, ich bin im Drama.
• Schritt zwei - Fragen Sie sich: Welche Rolle spiele ich gerade?
• Schritt drei - Akzeptieren Sie, dass Sie im Drama sind.

Kurze Zwischenfrage: Akzeptieren, wie macht man das?

Indem Sie darauf verzichten, sich zu verurteilen.

• Für Schritt vier haben Sie sechs Möglichkeiten zur Auswahl:

1. Hören Sie zu.
2. Verzeihen Sie.
3. Teilen Sie sich mit.
4. Setzen Sie Grenzen.
5. Schenken Sie Anerkennung.
6. Nehmen Sie an, was ist.

Je nach Situation ist mal das eine, mal das andere angemessen. Der Fachbegriff für diese Aktionen lautet Verantwortliches Handeln. Für welche Sie sich auch entscheiden, Sie belassen die Verantwortung für ihr Handeln dort, wo sie hingehört: bei Ihnen.

Konflikte im Team in der Praxis

Auf unser Beispiel mit Jan angewandt kann das so aussehen. Vor ein paar Wochen kam ein realer Azubi zu spät zum zweiten Tag meines Trainings. Er hieß nicht Jan, aber belassen wir es bei unserem Beispielnamen.

Jan stürzt in den Seminarraum und erklärt: „‘Tschuldigung, dass ich zu spät komm‘, der Bus hatte Verspätung.“

Ich bitte ihn, den Raum wieder zu verlassen, die Türe zu schließen, sie wieder zu öffnen und wieder einzutreten mit den Worten: „Hallo, tut mir leid, dass ich zu spät komme.“

Sonst nichts.

Verantwortung fühlt sich erwachsen an

Ich frage Jan, ob er sich in dieser Situation kleiner oder größer fühle als zuvor. Er stutzt und meint: „Größer, irgendwie erwachsener.“

Und darum geht es. Jan hat mitgeteilt, wie es ihm geht: Es tut mir leid. Und hat damit Verantwortung für sein Zuspätkommen übernommen.

Hätte ich wissen wollen, wie es dazu gekommen war, hätte ich ihn gefragt.

Seine ungefragt hervorgebrachten Begründungen hatten nur einen Zweck: Verantwortung abgeben, okay sein wollen. Ein Schuss, der immer nach hinten losgeht.

Also: Wann immer sie etwas verbockt haben, beantworten sie keine ungestellten Fragen. Die stärken Ihre Position nicht. Wer Gründe braucht, ist nicht erwachsen. Das ist nur der, der Verantwortung übernimmt. Tun Sie’s auch und leben Sie es vor in Ihrem Betrieb.

Unternehmen wollen wachsen. Menschen auch.

© Matthias Stolla 2016

Die Ausgangslage

Ausbildung in Deutschland genießt einen guten Ruf. Gerade auch international. Sie ist bekannt für ihr fachlich hohes Niveau und kann sich mit allem messen, was ausbildungsmäßig draußen unterwegs ist. Und dennoch gibt es Unzufriedenheit. Viele Unternehmen haben erkannt, es braucht mehr. Von sozialer Kompetenz ist die Rede, manche sprechen auch von emotionaler Intelligenz. Das sind vornehme Vokabeln, die in Zusammenhang stehen mit einem Mangel, der sich in meist weniger vornehmem Verhalten manifestiert. Was es braucht: Ganzheitliche Ausbildung und ein Verständnis dafür, was Ganzheitlich Ausbilden bedeutet.

Die Klagen

Ich komme viel herum. Dabei spreche ich mit Lehrern, Ausbildern, mit Personalern, mit Unternehmern und Inhabern von Ausbildungsbetrieben, die zwischen 20 und 60.000 Mitarbeiter haben. Dabei fällt mir beim Thema Auszubildende eines auf: Die Klagen ähneln sich.

Was vermisst wird

Es geht um Unzufriedenheit über mangelhafte schulische Leistungen. Verlässlichkeit und Verbindlichkeit werden vermisst. Die jungen Leute, so heißt es, haben keine Selbstdisziplin, ihnen fehlt es an Präsenz. Gedankenlos sind sie und haben keinen Mut, dafür einzustehen, was sie brauchen. Sie sind nicht begeisterungsfähig, können nicht klar Ja und nicht klar Nein sagen. Es fehlt Ihnen an Wertschätzung und Dankbarkeit gegenüber dem, was der Ausbildungsbetrieb ihnen zu Verfügung stellt. Sie haben keinen Respekt, sind nicht loyal, und lassen Umgangsformen vermissen. Vor ein paar Wochen war ich mit einem älteren Hohenloher Unternehmer unterwegs, der mir folgendes erzählt hat:

„Wissen Sie, Herr Stolla, manchmal wenn ich so durch den Betrieb gehe, komme ich zu so einem jungen Kerl, der dasteht mit den Händen in der Hosentasche. Und alles, was der zu mir sagt ist: Hi.“

Das haben auch schon ganz andere beobachtet. Ein Zitat:

„Die Jugend liebt heutzutage den Luxus: Sie hat schlechte Manieren, hat keinen Respekt vor den älteren Leuten und schwatzt, wo sie arbeiten sollte. Die jungen Leute stehen nicht mehr auf, wenn ältere das Zimmer betreten, sie widersprechen ihren Eltern schwadronieren in der Gesellschaft, verschlingen bei Tisch die Süßspeisen, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.“

Vielleicht haben Sie das ja schon mal gehört. Sokrates hat es gesagt, der griechische Philosoph vor mehr als 2400 Jahren. Es scheint also, als hätte sich unsere Wahrnehmung der jeweiligen Jugend nicht allzu sehr verändert.

Die Wünsche

Aber die Anforderungen in den Ausbildungsbetrieben sind nicht mehr die von früher. Unternehmen wollen Auszubildende, die in der Lage sind, ihre emotionalen Befindlichkeiten wahrzunehmen und verantwortungsvoll damit umzugehen. Sie wollen Auszubildende, die ihre Bedürfnisse proaktiv äußern können, also bevor sie gefragt worden sind. Und sie wollen Auszubildende, die wissen, dass sie für ihre Entscheidungen selbst verantwortlich sind. Denn nur so werden sie zu Mitarbeitern, die ihre emotionalen Befindlichkeiten äußern und damit aus dem Weg und zudem Raum für die Sachebene, also für die Arbeit, schaffen können. Und sie werden zu Mitarbeitern, die ihr privates Umfeld so gestalten, dass es funktioniert, und genau deshalb gerne und dankbar in Unternehmen präsent sind. Was es dazu braucht? Betriebe, die ganzheitlich ausbilden.

Die Abgeklärten

Manchmal habe ich allerdings den Eindruck, dass es auch Unternehmen gibt, die genau das nicht wollen. Denn hin und wieder, wenn ich unterwegs bin und

Gespräche führe mit Personalern und Ausbildern, finde ich mich in Situationen wieder, in denen mir ein Personaler bei jedem dritten Satz erklärt: „Ja, das wissen wir schon. Das machen wir schon. Damit haben wir kein Problem.“ Manchmal glaube ich das auch, weil meine Wahrnehmung im jeweiligen Unternehmen dem entspricht.

Mitunter sitzt neben diesen Personaler aber ein Ausbilder, der sich überhaupt nicht am Gespräch beteiligt und am liebsten ganz woanders wäre. Wenn ich ihn anspreche, erschrickt er, schaut zunächst den Personaler an und gibt mir dann - vielleicht - eine Antwort. Spätestens dann weiß ich auch, warum ich beim Gang durch die Lehrwerkstatt oder durch die Ausbildungsabteilung so niedergedrückt war. Weil dort Auszubildende saßen, die sich genau so verhalten haben, wie ihr Ausbilder: so, als wären sie am liebsten woanders.

Unbequeme Wahrheiten

Die Eltern

Manche werden jetzt sagen: Ja, Beziehungsfähigkeit, Schlüsselqualifikationen wie Verlässlichkeit, Selbstdisziplin etc. - das ist doch, bitteschön, Job der Eltern oder der Schule. Warum sollen wir den Job machen als Unternehmen, den Eltern und Schulen offensichtlich nicht mehr erledigen?

Die Frage ist berechtigt, die Antwort darauf allerdings auch. Sie ist so simpel wie ernüchternd: Weil ihn sonst keiner macht. Unternehmen sind nun mal die letzten in der Kette, die damit klar kommen müssen, was Schulen und Familien zu Verfügung stellen. Sie können lange klagen, sich ärgern oder jammern, ändern wird sich daran nichts. Seit Sokrates ist das so.

Die Aufgabe der Ausbilder

Ändern wird sich allerdings dann etwas, wenn Unternehmen bereit sind, anzuerkennen, dass es eine gute und eine schlechte Nachricht gibt.

Zuerst die schlechte:

Nur Sie als Ausbildungsbetrieb sind in der Lage, die Situation zu verbessern.

Jetzt die gute:

Nur sie als Ausbildungsbetrieb sind in der Lage, die Situation zu verbessern.

Der Grund ist einfach: Nirgendwo sonst als bei Ihnen verbringen die Auszubildenden so viel Zeit ihres wachen Daseins. Wo sonst, wenn nicht dort, können Sie lernen, was es bedeutet, wirklich erwachsen zu sein? In Ausbildungsbetrieben, die ganzheitlich ausbilden.

Erwachsen sein für Anfänger

Was uns zu einer wichtigen Frage bringt: Was bedeutet denn wirklich erwachsen sein? Ich kann Ihnen versichern, mit dem Führerschein oder mit der gesetzlichen

Volljährigkeit oder mit dem Wahlrecht hat das alles rein gar nichts zu tun. Erwachsen sein bedeutet, ganz kurz zusammengefasst: Ich bin in der Lage, zu tun, was ansteht. Jetzt glaube ich, dass viele Ausbilder und Unternehmer das gerne hören: Der Auszubildende soll tun, was ansteht. Er soll machen, was man ihm sagt. Das ist ein berechtigter Wunsch, aber er lässt sich gar nicht so leicht umsetzen, wie er gesagt ist. Was bringt uns Menschen dazu, dass wir in der Lage sind, das zu tun, was ansteht, die Aufgabe zu lösen, die jetzt vor uns steht?

Definition 1

Wir müssen präsent im Hier und Jetzt sein mit unseren Gedanken, mit unseren Gefühlen, mit unserem Dasein.

Definition 2

Ich bin in der Lage, die emotionalen Hindernisse, die diesem Prozess im Weg stehen, aus dem Weg zu schaffen. Dafür gibt es einen im Grunde ganz einfachen Weg: Irgendetwas ärgert mich - ich spreche darüber. Irgendetwas hat mich verletzt - ich spreche darüber. Irgendetwas macht mir Angst - ich spreche darüber.

Erst wenn Auszubildende und übrigens auch Mitarbeiter und übrigens auch Unternehmer in der Lage sind, über das, was sie emotional bewegt, zu sprechen, schaffen sie wieder Raum für die Sachebene,. In Unternehmen geht's dabei in der Regel um Wertschöpfung. Wenn ein Unternehmen erkennt, dass vor der Wertschöpfung die Wertschätzung steht - für den jeweiligen Menschen mit allem, was in ihm gerade vorgeht - erst dann öffnet es sich für Beziehungsfähigkeit, für ganzheitliche Ausbildung.

Ganzheitlich Ausbilden - Ihr Profit

Was aber bringt Ihnen Beziehungsfähigkeit im Unternehmen? Was haben Sie davon, wenn Sie ganzheitlich ausbilden?

Verlässlichkeit

Was bringt Ihnen ein verlässlicher Azubi?
Jetzt mal abgesehen von der Freude darüber, beschert Ihnen ein Azubi, der sich an Absprachen hält, jede Menge Freiraum, beispielsweise weil sie sich jede Menge Kontrolle sparen können.

Verbindlichkeit

Was bringt Ihnen ein verbindlicher Azubi?
Abgesehen von der Freude, noch mehr Freiraum, weil Sie nicht mehr so lange warten müssen, bis sie eine klare Antwort von ihm bekommen.

Selbstdisziplin

Was bringt Ihnen ein Azubi mit Selbstdisziplin?
Abgesehen von der Freude, wahrscheinlich bessere Leistungen in der Schule.

Präsenz

Was bringt Ihnen ein Azubi mit Präsenz?
Bessere Performance und jede Menge Freude.

Mut

Was bringt Ihnen ein mutiger Azubi?
Mut ist ein essenzieller Punkt für Azubis, denn jeder Azubi durchlebt Zustände der Angst. Wir erwarten von unseren Auszubildenden, dass sie über die Grenzen ihrer Bequemlichkeitszone gehen, über das, was sie sich selbst zutrauen. Ohne den Mut, über diese Angst zu gehen, findet schlicht und ergreifend keine Entwicklung statt, weil sie es nicht kann. Es gibt kein Wachstum ohne Angst. Es gibt auch keinen Mut ohne Angst. Jeder Auszubildende durchlebt diese Phasen der Angst, beispielsweise vor der Prüfung. Und jeder Auszubildende braucht Mut, um zu wachsen, um montags größer zu sein als ich sonntags war.

Sagen, was ich bauche

Was bringt Ihnen ein Azubi, der sagen kann, was er braucht?
Das bringt Ihnen eine ganze Menge Klarheit und vermutlich auch jede Menge Zeitgewinn.

Begeisterung

Was bringt Ihnen ein begeisterungsfähiger Azubi?
Mehr Loyalität zum Unternehmen.

Nein sagen

Was bringt Ihnen ein Azubi, der Nein sagen kann?
Ich geb’s zu: Vermutlich zunächst mal keine allzu große Freude, denn wir sind nicht darauf trainiert, uns über Neins zu freuen. Aber ein Nein bringt Ihnen Klarheit. Und es bringt Ihnen noch etwas: Ein Auszubildender, der es wagt, Nein zu sagen, der die Erlaubnis hat, Nein zu sagen, wird Ihnen und sich selbst mehr vertrauen als einer, der Ja sagt, obwohl er eigentlich Nein meint.

Wertschätzung

Was bringt Ihnen ein Azubi, der Sie und ihren Betrieb und alles, was das Ausbildungsunternehmen zur Verfügung stellt, wertschätzt?
Ich würde sagen, dieser Auszubildende empfindet tiefe Dankbarkeit und Verbundenheit zu seinem Ausbildungsbetrieb

Respekt

Was bringt Ihnen ein Azubi mit Respekt?
Vermutlich die erwünschten Umgangsformen

Loyalität

Was bringt Ihnen Loyalität?
Loyalität führt in der Regel zu Leistung, die über das gewöhnliche Maß  hinausgeht.

Emotionale Intelligenz

Und was, bitteschön, hat ein Unternehmen von emotional intelligenten Auszubildenden? Die Antwort liegt nahe: weniger emotionale Störungen, mehr Raum für die Sachebene und damit für die Wertschöpfung. Und vor allem: mehr Miteinander und weniger Gegeneinander.

Elf Punkte, die alles einfacher machen

Zusammengefasst bescheren Ihnen Beziehungsfähigkeit und ganzheitliche Ausbildung:

1. mehr Freiraum
2. bessere Leistungen
3. höhere Performance
4. schnellere Entwicklung
5. Klarheit
6. Loyalität
7. Vertrauen
8. Verbundenheit
9. Bessere Umgangsformen
10. Mehr Raum für die Sachebene
11. Mehr Miteinander

 Ganzheitlich Ausbilden macht attraktiv

Unternehmen, die in die Beziehungsfähigkeit ihrer Auszubildenden investieren, gewinnen. Zum Beispiel auch an Attraktivität. Sie werden als ganzheitliche Ausbildungsbetriebe geschätzt und anerkannt. Dort lernen Azubis fürs Leben. Das steigert die Verbundenheit zum Unternehmen. Jeder Azubi, der das erlebt, weiß: Dort, im Betrieb, wird mein Potenzial gesehen, dort wird an mich geglaubt, dort wird in mich investiert. Das sind Dinge, die Jugendliche nicht mehr selbstverständlich zu Hause oder in der Schule erleben.

Den Mangel nutzen

Ärgern Sie sich nicht über diesen Mangel, der Ihnen so viel Unbill beschert, nutzen Sie ihn zum Vorteil ihres Unternehmens. Inzwischen weiß doch beinahe jeder, dass gelebte Wertschätzung lang anhaltender motiviert als jede Gehaltserhöhung. Gerade im ländlichen Raum, wo der Fachkräftemangel geradezu greifbar ist, können Sie sich künftig viele Anstrengungen auf dem bald wöchentlich stattfindenden Berufsinfotagen oder Ausbildungsmessen schenken oder zumindest entspannter damit umgehen, wenn sich draußen herumspricht: Geh zum Unternehmen XY, dort lernst du was fürs Leben. Das spricht sich herum. Da brauchen Sie weniger Banner, weniger T-Shirts.

Beziehungsfähigkeit sichert Zukunft

Unternehmen, die in die Beziehungsfähigkeit ihrer Auszubildenden investieren, bekommen langfristig Führungskräfte, die Beziehungsfähigkeit vorleben, die als Vorbild führen, die Menschen lesen können, die Chancen als Potenzial für Unternehmenserfolg nutzen. So erschaffen Sie ein Unternehmen, das als Ort des persönlichen Wachstums geschätzt wird, ein Unternehmen, das Entwicklung nicht nur fordert, sondern auch fördert, das Innovation vorlebt und damit erfolgreich ist.

Unternehmen wollen wachsen. Menschen auch.

© Matthias Stolla 2016